Queijo, janelas e vibromassajadores! ah, e o Alf

Chouriço

2008-05-07T15:32:00.000-07:00

Boas, mais uma vez este blog tem ficado para trás, o que é pena, pois eu até sou um rapazinho com imenso talento. Ainda não é desta que venho escrever um post como "Humor inteligente" ou "toda a verdade sobre os tapetes rolantes do Modelo", mas trago algum material (uma imagem) para você se rirem um bocado. Nessa imagem está o que as pessoas escrevem no google e acidentalmente (ou nao) vem parar a este espaço. Após uma árdua análise chego à conclusao que o segredo do elixir da vida está aqui, visto tantas serem as pessoas que escrevem "teoria da evolução do homem" e vem cá parar.

Click para alargar

O meu novo blog

2008-05-03T15:58:00.000-07:00

Pois é pessoal tenho um blog novo onde vou pondo o que vou ouvindo e o que se vai fazendo de música electronica por esse mundo fora. espero que visitem. :D
http://pista-pirata.blogspot.com

2008-04-27T13:05:00.001-07:00

Andava agora a vaguear pela net e pumba fui ter ao site elitemodellook, e pronto fui ver o que era necessário para a inscrição e deparo me com algo como isto:

Tirar as medidas de peito, cintura e anca - se estiveres só, é mais fácil a frente de um espelho e teres uma roupa leve
No peito:
1.passa a fita métrica a volta do peito, de modo a cobrir os mamilos. Atenção que nas costas a fita não deve estar lassa
2.anota a medida

Na cintura:
1.passa a fita métrica a volta da cintura, em cima do umbigo, com atenção para não ficar solto 2. anota a medida

Na anca:
1.passa agora a fita métrica a volta da tua anca, exactamente onde o teu bumbum é mais volumoso. A fita à frente tem que estar mesmo direita
2. anota a medida

É hiper-importante que preenchas com a máxima atenção toda a informação na Ficha de Inscrição.

Claro, depois não admira que por Portugal fora só se vejam pitas... Gostei particular mente de "2. anota a medida"... Eu o que eu fico a pensar é no que aconteceria se a sra Ana Borges não implementa-se esse tópico no manual de instruções as "pessoas" fariam algo como:

1.passa agora a fita métrica a volta da tua anca, exactamente onde o teu bumbum é mais volumoso. A fita à frente tem que estar mesmo direita
2. Ligar a televisão nos morangos com açucar, ligar o msn para falar com gajos bons, enquanto ouço uma pachangada qualquer dos Tokyo Hotel
3. Mandar vir com a minha professora porque não me deixa usar o telemovel nas aulas
4. Bater à Rita porque o namorado dela é melhor que o meu

E sendo assim as medições seriam feitas em vão, através disto está provado que a sra. Ana Borges é um génio. Mas se não bastasse esta sra consegue proferir a expressão "bumbum mais volumoso" (se usasse chapéu estaria a tira-lo dada a subtitleza desta expressão), faz me lembrar quando disse a uma rapariga "o volume das tuas bambam é deveras interessante" (na verdade eu disse que tinha as maiores tetas que alguma vez tinha visto).
Mais uma coisa lembrem-se que é hiper-importante não prestar atenção ao que escrevo, pois sra's como Ana Borges fazem com que eu me sinta como um escremento numa fossa. Mas numa fossa muito utilizada.

Pessoal da animoto.com vocês decidam-se

2008-03-28T18:03:00.000-07:00

Desde a partir ainda percebo, "Peninsula(España) solo" não tenho mais nada a dizer.
Vocês decidam-se

http://www.animotos.com/

Bah, diz que os Tokyo Hotel cancelaram o concerto

2008-03-18T13:06:00.000-07:00

Depois de ter ido ler o blog do Luís fiquei a saber que os Tokyo Hotel cancelaram o concerto, obrigado Luís pelo teu serviço público pelos visto @ vocalist@ teve uma laringite... E agora pergunto eu, que caralh* é uma laringite? Pelo que o Luís disse é uma doença que tem a ver com chupar pilas até ao fundo, a actriz Bárbara Paz também já sofreu do mesmo.
-> "BÁRBARA PAZ, simpática como sempre e afônica como nunca, assistiu ao desfile da grife Do Estilista, de Marcelo Sommer, no último dia da SPFW. "Estou com laringite", contou a atriz, falando bem baixinho e devagar."

Mas pronto pelos vistos eles cancelaram mesmo o concerto, é nestas alturas que eu acredito em Deus. Ámen. No entanto parece que vão voltar a cá estar em Junho, ora bem, se ele agora teve uma laringite pode ser que em Junho esteja com Hemorróidas que como todo mundo sabe, tem a ver com enfiar pilas bem até ao fundo.

Para todos aqueles que acham que os Tokyo Hotel não passam de uma bufa com molho que um alemão mandou, eu sugiro que no dia do concerto deles cá em Portugal nós fujamos todos para Espanha pois através do fuso horário vai ser uma hora que vai ser apagada da nossa vida, e desta forma vamos poder voltar a comer, falar e sorrir como d'antes (eu sei que sou um jovem, como tal sofro muita pressão por parte das campanhas publicitárias).

Ah, surgiu me agora outra teoria sobre o cancelamento do concerto e sobre o fim dos D'ZRT, para mim, essas bandas não passam de uma rede de crime organizado e então o João (primo do Luís, é muito indie e ouve coisas indie) ameaçou-os dizendo-lhes que se eles continuassem a tocar ia lhes soldar um vinil do Barreiros King (Quim Barreiros) no cu de modo que não pudessem arremessar mais nada lá para dentro.

Humor inteligente

2008-03-11T17:30:00.000-07:00

Primeiro tenho de pedir perdão a todos os leitores deste blog (eu e o Zé) por ultimamente este espaço não ter tido alto teor de humor...
Passando ao assunto em si, nestes tempos que tenho estado ausente tenho ocupado a posição de observador, lendo uns blogs por ái e cheguei à conclusão que todos os que como eu tentam fazer comédia usam principalmente 2 (dois) tipos de humor são eles:
Humor banal: tipo de humor que serve para caracterizar situações do dia-a-dia e geralmente tem alguma piada

Humor inteligente: este tipo de humor(?) é algo mais sublime que requer um q.i. acima da média para se achar piada, pelo menos é isto que o humorista(?) dá como desculpa para o facto do humor dele não valer um petardo.
exemplos:

"Mas donde vem esse charme infinito e irresistivel?

Como é obvio isso é genético e se há ser neste mundo quase tão sensual como o André é a sua mãe."

Agora eu pergunto, quem acha piada a isto? (Zé não respondas). Isto é mais uma tentativa falhada de dizer "A Mãe do André é boa", caso este humorista(?) tivesse dito simplesmente isso o leitor iria achar mais piada.

"Depois de uma lista de ex que e demasiado grande para ser apresentada aqui o André neste momento está sózinho"

Mais uma vez, isto tem piada? Caso o sujeito tivesse dito simplesmente "O André tem a mania que é pinã* mas agora chupa na Picha" iria causar uma gargalhada instintiva no leitor quanto mais não fosse pelo sotaque campónio ao dizer "picha"

"Estes homens (George Clooney, Brad Pitt, etc, o autor é que percebe de homens) são considerados os mais sensuais do mundo por revistas femininas, revistas homosexuais, básicamente são considerados o mais sensuais por toda a gente, toda a gente que não conhece o André."

Eu teria resumindo tudo isso a "esses homens dariam os olhos da cara, para ter a picha do André no olho do c*". E apenas a harmonia entre a palavra picha e c* provocaria um sorriso até no Mr Clean (que foi apanhado num club de prostituição, talvez para "limpar" a pichota)

"Não exite ser do sexo feminino ou masculino neste planeta que resista aos seus poderes de sedução (do André), excepto eu e mais alguns que devido a exposição prolongada ao seus poderes nos tornamos imunes."

Eu aqui não alteraria nada, apenas concluía que o humorista(?) já está na fase de negação, ou seja já passou pela do Brad Pitt, leia-se, já deu os olhos da cara para vocês sabem o resto...

André é um nome fictício e caso ele falasse neste blog teria uma voz como a do bibi na entrevista à tvi e como nós não temos orçamento para provocar um desfocamento da imagem provavelmente faríamos uma mascara com a cara de uma famosa sem maquilhagem...

Peço desculpa pelos termos usados, mas de outra forma não vos faria rir(?)

O ecossistema entre as almofadas do sofá

2008-03-08T15:12:00.000-08:00

Parece que finalmente tenho uma ideia suficientemente nítida para escrever aqui, e é algo que me tem posto a pensar bastante ultimamente. Estou a falar daqueles espaços entre as almofadas dos sofás onde geralmente costumam estar coisas como: limões, dildos, lubrificantes, chicotes e afins, pelo menos a última vez que vi o sofá do Zé o que estava lá era isso.
Mas eu não vou falar do Zé porque ele agora até tem um blog, eu chamo ao blog dele: o blog dos três e do parrulo, aliás, eu acho que o parrulo tem uma relação com esse blog como os sócios do benfica tem com o club, ou seja, pagam para ser sócios dum mundo de ilusões . Continuando, como não vou falar do Zé vou pegar em casos mais gerais.
Outro dia meti uma mão entre as almofadas do meu sofá e o que encontrei foi: uma moeda espanhola de um euro, um Godzilla do toy story, um carrinho de brincar, uma bolacha Maria (já num estado de decomposição avançado), e uma banda desenhada do tio patinhas . Isto é, a minha infância cabe quase toda entre duas almofadas dum sofá...Pessoas como a Manoela Mora Gueds deve ter coisas bastante largas entre as almofadas do sofá dela, porque para mim o Muniz não a deve ter assim tão larga...
À frente, todos os objectos que eu disse que encontrei acabam por ter uma relação... Eu imagino que depois de eu tirar a mão de lá aquilo vira uma festa ou uma coisa parecida, com o Godzilla em cima do carro a bolacha Maria de atrelado e o Franco na frente a gritar "Arriba España"

pensamento do mês

2008-03-02T10:24:00.000-08:00

será que se um limão tivesse asas também voava?

2008-02-09T12:27:00.000-08:00

Não sei como hei de começar a escrever visto que já não escrevo há algum tempo. É que não sei mesmo, bem... O motivo pelo qual regressei (outra vez) ainda não está definido, mas há pouco tempo senti algo na cabeça, eram bichos, mas eram mais que bichos, eram um sinal que indicava que devia ir tomar banho. Tomei banho, fui comer bolachas, e lembrei-me que ainda tinha um lugar na net. Liguei o computador e apaguei logo a conta no pornorip, e foi nesse preciso instante que alguém no messenger me avisa que já não escrevia no meu blog há algum tempo, e eu decidi-me a vir escrever, mas abro o navegador (vulgo browser) e já não me lembrava a porra do site fui ao histórico mas só tinha os sites consultados durante o último mês aí dei de conta que era mesmo um sacripanta (vulgo bandalho) e agora ao escrever reparei que estou a ser papagueador (vulgo repetitivo).
Ainda não sei bem o que vou fazer neste post, podia fazer uma banda desenhada onde puzesse um boneco do Msn a comer um M&M, ou um M&M a comer o boneco do Msn.
A verdade é que não sei que mais hei de escrever neste post.
This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end

No próximo episódio:
-açordas sexuais
-anões
-cavalos
-suecas
-e o quão visionário pode ser este blog

Bom 2008

2008-01-07T13:51:00.000-08:00

Obras cá no Alf

2007-11-25T12:55:00.000-08:00

Bem, que já está a visitar este blog pela segunda vez (é preciso ter paciência), de certeza que ficou de certo modo admirado pelo novo aspecto do blog. Eu só vim dizer que me vi obrigado a mudar de template pois hoje enquanto andava pela blogosfera deparei-me com um blog que abordava temas como o escorrimento vaginal, até aqui tudo bem, acontece que esse mesmo blog usava o mesmo template que eu. Como eu sou bonzinho e não desejo nada disso, principalmente ao Luís, decidi trocar de aspecto. Até acho que ficou mais sexy.
Ah, e não pensem que vou adicionar imagens a este post.

A popota até dava anedota

2007-11-24T05:39:00.000-08:00

Vivem se momentos difíceis neste jardim à beira mar plantado, tudo por causa da época natalícia. Ora, Natal relaciona-se com família que se relaciona com estrangeiros... (eu sabia que não devia dizer isso) E com os estrangeiros lá vem as expressões do tipo Papa Natel, os cadeux, e afins...
Mas não é apenas isso que me provoca uma determinada preocupação. Vejamos:

Este ano os D'zrt e os 4Taste ainda não lançaram nenhum albúm, de modo a que a OPSC (organização de pitas sem cabeça) já ameaçou as "editoras" destes artistas por não terem cds novos para os namorados lhes oferecerem...
"-Vá nigga, oferece me o albúm dos D'zrt!
-Mas beatifull girl, já to ofereci no ano passado...
-És um parvo, é o que és, vou falar com o Cota Natal que ele percebe-me!"
Como é hábito vem o Natal e as televisões esquecem tudo o resto, inclusive os tão em vogue "atropelamentos" e o "arsénio na água" para mostrar às pessoas normais como eu, o que loucos com milhões de lâmpadas fazem em sua casa...

-Estamos em directo da casa do senhor Severino Sibério, onde acaba de ser batido o record de maior número de lâmpadas de Natal,anteriormente estabelecido por Armandelo das Luzes com 9561 lâmpadas. Diga-nos então sr Severino quantas lâmpadas engloba o seu "cortejo" natalício?
-Boa noite, este ano o meu arranjo conta com 11254 lâmpadas, 10 das quais compradas e pagas com o meu dinheiro...
-E desculpe a curiosidade, mas aquele senhor de cor escura no telhado também faz parte?
-CARALH* Josefina, eu bem te disse para levares esse gajo juntamente com as lâmpadas do ano passado para o ecoponto
-Importa salientar que o resto da freguesia está ás escuras devido ao alto consumo energético desta casa. Temos aqui uma sra vamos ver o que acha sobre esta situação...................Desculpe, estamos em directo para a SVP, o que acha acerca de estar às escuras por causa deste arranjo?
-Ieu? Ieu? Ieu atcho quié muito bonito...
-Mas como pode achar bonito se não tem elctricidade em casa?
-Nao faz mal, a gente atié se esquece qando viê esta marabilha de Deus.. Muito bonito.
-Devolvo a emissão ao estúdio

Vou juntar as duas coisas que me aborrecem mais, e acho que aborrecem toda a gente, num tópico só porque ainda não consegui encontrar a piada delas, são: anúncios de tv relacionados com o Natal e os Papas Natels que se encontram nas ruas.
Por último mas não menos importante (para mim até é a mais importante). À causa do Natal tem havido uma guerra aberta no parlamento, isto segundo as nossas fontes não muito credíveis. Segundo fui informado esta troca de galhardetes é entre o sr Marcos Mendes e o sr Mariano Lino. Pelos vistos Marcos Mendes está extremamente desapontado com a gestão da economia portuguesa, isto porque Marcos Mendes tinha pedido ao papá Cavaco Silveira um Action Man, ao que a Leopoldina respondeu dizendo que o Action Man este ano não chegou a Portugal por causa do IBA e da inflação. Mariano Lino já soube disso e argumentou a seu favor dizendo que: "Não estamos em época de brincar aos Action Man, no entanto já comprei aeroportos da playmobil para todo o parlamento"

Ah e Santa Ana Lopes já proferiu em público que ia oferecer o carrinho do noddy ao Pedro Granjer.

Ah e Marcos Mendes também já deu a conhecer que pediu ao slb a ver se lhe trazem um Action Man do Paraguai.

Ah, ia dizer alguma coisa, mas já não me recordo.

Ah, eu já pedi ao Pai Natal que me traga um Eric Flat.

Ah, não foi ao Pai Natal, foi ao Papá Natel.

Ah, e acabei por não falar da Popota, talvez mais para a frente.

Toda a verdade sobre os tapetes rolantes do Modelo

2007-11-20T11:54:00.000-08:00

Uma coisa que sempre despertou alguma curiosidade no meu intelecto é o funcionamento dos tapetes que puxam as compras. Aqueles dos hipermercados que geralmente do outro lado costuma ter um ser ao qual chamam "operadora de caixa", (operadora porque só no minipreço é que há operadores e como não vou ao minipreço....), sim aquele ser robotizado que olha para nós, mas consegue ver através de nós, ou seja, (para quem não percebeu) para elas somos transparentes. E o número de frases que elas conseguem é muito vasto, perdão, restringido. Limitam-se a: "boa tarde" "são XX €" e a melhor de todas "tem cartão de cliente?"...
Mas voltando ao que interessa, eu tenho uma amiga minha que é operadora de caixa (olá Tânia!), e acontece que me aproveitei do facto de ela ser operadora de caixa para descobrir de que modo é que o dito cujo tapete funciona.

As duas hipóteses que eu formulei acerca do dito funcionamento foram:

1 Como geralmente as operadoras de caixa não são sofrem de obesidade eu pensei que elas tinham por baixo uns pedais (como os das bicicletas) e davam ao pedal e aquilo andava...

2 Vocês sabem o que são hamsters (vulgarmente denominados por Cricetos, ou ao contrário). Imaginem um hamster numa gaiola, ou jaula, ou o que for, geralmente tem uma rodinha na qual eles se põe a correr. Pois então a ideia que eu tive era que cada operadora de caixa tem um hamster numa gaveta e quando precisa que o tapete ande coloca o na rodinha e aquilo através de uma correia faz com que o tapete ande.

Qualquer uma destas hipóteses foi facilmente corroborada quando ela se limita a dizer "carrego num botão" e toda a magia que havia em torno dos tapetes foi pela siota* abaixo (assim ao estilo da fama dos ex concorrentes dos big brothers e afins). E agora lá do fundo vem uma voz que diz "porque no te callas?" acho que por hoje já chega.

P.S. Ah, eu sei que no fundo o botão que ela carrega é para provocar um estimulo eléctrico no hamster que se encontra no sub-solo da caixa dela.

*Siota: feminino

Vaso sanitário;

O papel dos Anti Virus na sociedade

2007-11-09T13:05:00.000-08:00

Após toda esta chuva e tempestades de Inverno deixem que vos diga, eu sobrevivi. E estou bem, claro está, dentro dos possíveis.
Ah, adicionei uma mariquice ao que escrevo, parágrafos.
Agora falando a sério, este capitulo da minha vida vai nos remeter ao tempo em que ter computador era um luxo, pois porque agora todo mundo pode ter um portátil por 150€. À causa destas promoções outro dia estava no pátio da escola e ouço dois putos a berregar a conversa era tipo:

"Anda jogar matrecos Asdrubal"
"Não posso Mariano Cacildo, já só me faltam 80 cêntimos para comprar o 3º portátil da semana"

Isto, numa segunda feira...

E à causa disso a juventude não se diverte e o numero de repetentes no 10º vai ser caótico, embora a ministra já tenha tomado medidas contra isso. São elas:

Não se vai chumbar por faltas

Olha, afinal é só uma, marota... Mas a verdade é que os alunos andam frustrados com isso, já ouvi bocas do tipo "ah, agora um gajo quer chumbar para ser da turma do Josefino Eurico, e já não consegue", e agora já não sei continuar "(...) Josefino, se estás a ler isto, era para te dizer que és bué da louko pah"
Continuando, que eu vinha para falar dum capitulo da minha vida, não de um capitulo da fatídica história de Portugal.
Estávamos praí em 2000, (naquela época ainda havia Inverno), e eu ia a casa de um amigo (não vou dizer o nome por medo de represálias), e levava nas minhas mãos o jogão da ano o f1 2000 e qualquer coisa. Chego lá insiro o cd na drive, ele todo contente e tal e qual é o nosso espanto quando um Panda nos diz que aquilo tinha um vírus, eu não tinha antivírus é que comigo o panda morria era à fome.
Visto aquele aviso estivemos umas horas a olhar um para a cara do outro sem saber o que fazer e eu decido ir em frente e pergunto:
"Onde é a casa de banho?"
Volto e mal saio da casa de banho esse tal amigo pega me pelo braço e empurra me a uma força galáctica para fora de casa dele. E ainda me atirou à cara que os morangos com açúcar não prestavam. Enganei-me, essa dos morangos foi noutra altura, o que ele me atirou à cara foi o cd.
Os anos passaram e dentro de mim cresceu um trauma.

EU FUI TROCADO POR UM PANDA VIRTUAL

Ele confiou mais no panda que em mim... (É por isso que eu não tenho animais de estimação).
É verdade que os pandas estão em vias de extinção, mas eu pelo menos sempre sou racional, e daí talvez não.
Enfim o meu amigo acho que ainda tem o panda, eu ainda jogo f1 2000 e qualquer coisa, e os morangos ainda são o máximo.
E daí talvez não.

Os pés e o Coelhinho das Vindimas

2007-10-12T13:18:00.000-07:00

"Estes últimos dias a minha vida tem sido uma incógnita, uma caixinha de surpresas. Nomeadamente, tenho sido perturbado por questões do foro psicológico que abalam a teoria da evolução do homem (com h maiúsculo)."
Texto retirado da edição 500 e outras tantas da revista Manuela

O que se tem passado mesmo comigo é que estou estúpido. E o que me tem moído a cabeça são os pés. A sério, vou caracterizar a nossa relação com os pés em duas essencias fases completamente opostas.

Quando somos pequenos

De pequenos, a nossa relação com os pés é uma coisa bonita de se ver. Metemos os à boca, estamos sempre com eles na mão. Enfim, é uma relação estável, saudável, boa e recomenda-se [isto segundo disse o pediatra (médico dos pés) Serafim Safarrico]

A partir dos 10 anos

Passando a barreira dos 10 essa boa relação entra em decandência, e deixamos de fazer xixi na cama, mas como eu ia a dizer, primeiro deixamos de os meter na boca e em ultimo e o que me atormenta mais é deixarmos de lava-los. E não digam que não é verdade.

Vocês a pensar no dush

"hm, pá, tenho ali um cogumelo a nascer no meio dos dedos dos pés"

5 minutos depois

"bem, se calhar a água que caí é mais que suficiente"

30 segundos depois

"vou estar eu aqui como quem apanha um sabonete para tirar um cogumelo dos pés, vou deixa-lo estar ainda ferve e dá para uma bebida alcoólica. Se cair com a água que caí é mais que suficiente."

Mas afinal que mal nos fizeram os pés? A sério tou a ficar doido.

Ah, sobre o coelhinho das vindimas, foi uma personagem que inventamos hoje. provavelmente terá direito a um post. Ou daí talvez não.
Para que não leu o post anterior era só para dizer que o sr Marches Mendais perdeu as directas do p.sd

AH e se forem cogumelos mágicos por favor entrem em contacto com...pode ser comigo.
Devido ao baixo ou inexistente orçamento para este blog, o coelho das vindimas ainda via ser aperfeiçoado. E até sou capaz de contratar um ucraniano para se disfarçar de tal personagem.

O Senhor dos blogs. O regresso do estúpido

2007-10-11T13:58:00.000-07:00

Bem, 1 mês depois da minha ausência deste local, regresso em grande e com novidades.

1- Isto vai deixar de se chamar "problemas com o alf?" para se chamar "queijo, janelas e vibromassajadores". Eu sei que todos vocês perceberam a relação que estes 3 objectos tem. Para quem não percebeu, nao vou explicar.

2- O sir Mourinho interrompeu uma entrevista do Santana Lopes. Pronto, isto não é novidade mas eu tinha que o dizer. Ainda bem que esta polémica Mourinho não aconteceu há uns tempos atrás na véspera da morte de sua santidade o papa João Paulo II (para quem não percebeu II é segundo). Pois se isso acontecesse íamos ter um cenário do tipo:

Emissão de TV

-Boa tarde. Daqui Venâncio Rosmaninho em directo do Vaticano onde se avizinham noticias trágicas para a comunidade crista.
(...)
-Segundo o Vaticano o papa
zzzzzzshhhhhhhhhhhhhhshhhhhhhshhhhhhh

-ESPEREM! ESPEREM! Em directo do aeroporto de Lisboa Cusinhorapado Benavente, onde José Mourinho acabou de chegar.
José que tal a viagem?
-Anyone can be clever, the trick is not to think the other guy is stupid.
-Ah? E a comida?
-It is omelettes and eggs. No eggs - no omelettes! It depends on the quality of the eggs. In the supermarket you have class one, two or class three eggs and some are more expensive than others and some give you better omelettes. So when the class one eggs are in Waitrose and you cannot go there, you have a problem.
-É tudo do aeroporto de Lisboa, passo a emissão para Venâncio Rosmaninho.
zzzzzzzzzzzzzzzzzzssssssshshhhhhhhhhhhhhshhhhhhhhhhhsh
-Aqui no Vaticano tem se mantido um ambiente sereno embora o papa tenho morrido.É tudo, devolvo a emissão ao estúdio.

3- Nos próximos posts vou vos atormentar com teorias estupidas relacionadas com pés (nao é Pro evolution soccer, é pés mesmo)...

4-descobri que o cerbero é uma entidade maligna.

Não percam os proximos episódios porque nós também não. E o Marques Mendes perdeu as directas do PSD.

Os nomes aqui usados (Venâncio Rosmaninho e Cusinhorapado Benavente) são ficção segundo a lei 6.015, de 1973, que determina que os oficiais de cartório estão proibidos de registrar crianças com nomes que podem expô-las ao ridículo.

Fim do Verão

2007-09-10T17:04:00.000-07:00

Bem, pois é o verão acabou, e vocês mentalizam-se "fogo, este gajo é um avançado mental! Vejam só que até já está no 23 de Setembro! Vamos adora-lo, ele é um Deus!", lamento desiludi los mas eu sou apenas uma pessoa para a qual o verão acaba mais cedo, mais uma vez pensam "ey, o verão para ele acaba mais cedo!! Ele é especial, vamos adora-lo, ele é um Deus!", mais uma vez desiludo os pois não tenho nenhum acordo com S.Tiago para que para mim o Verão acabe mais cedo. Finalmente, para mim, na minha cabeça, repito, só na minha cabeça, o Verão acaba quando os estrangeiros vão embora.
E agora que eles já foram todos embora, se não eu ia levar uma coça que tinham que os pompiers me virem ajudar, eu vou fazer com que vocês se riam com apenas três palavras (o recorde actual é do professor bambo e é de 5), ora vamos lá então: "je'te cangue'la gole'putain" como podem ver são apenas 3 palavras, das que mais ouvi na padoge, no meio de onomatopeias do género: "jkiff", "auff", "mondieu" e outras tantas que nao importa referir.
Mudando de assunto, no meio de este verão aconteceram muitas coisas importantes, por exemplo: esmaguei uma mosca ao dobrar o dedo pequenino do pé esquerdo, o que como já deu para perceber não é para o mais comum mortal.
Finalmente vou poder regressar à estrada sem o medo de ser atingido por um "hot wheels" em ponto grande ou por pacotes de cereais com: 4 rodas, alerons, neons, caezinhos que abanam a cabeça em cima da chapeleira, autocolantes do tipo um coração e a bandeira de Portugal, e musicas que não lembram à tia Maria Cachucha (leia-se viaturas de pessoas estrangeiras).
Para terminar uma piada à avec:
estava o filho avec em cima de um muro e a mãe:" Jean Michael tu vas tomber! Jean Michael tu vas tomber" nisto o puto cai e a mão "ó filho da put* eu nao te disse que ias cair?"
Ora bem por toda esta felicidade interior que cá tenho deixem me agradecer aos países que acolhem estas pessoas.
Ah, esqueci me de referir one thing! A única coisa que os estrangeiros fazem bem são as estrangeiras.

qualquer coisa

2007-08-24T10:09:00.000-07:00

Gente que viu o meu "brog"
esqueci-me daquele ponto no meio do Atlântico. Deve ser o sr Alberto João Jardim, claro que, se encontra a uma escala muito elevada...

2007-08-09T20:17:00.001-07:00

O galo do tempo (do post a seguir ao do nesquik) fugiu, diz que estava farto de comer arroz com Nesquik e sentia-se ameaçado cada vez que usavamos a garrafa de azeite "galo". Já arranjei substituto. Tudo bem este não sabe jogar futebol como o outro, mas não há problema.

Sim, porque isto é um "Brog"

2007-08-09T17:51:00.000-07:00

Bem, como vocês já notaram há uma semana que não ponho nada... Desde que o meu gato preto morreu enforcado numa janela que tenho estado sob o efeito de estupfacientes alterados que permitem que eu seja uma pessoa normal e corrente, até já faço xixi sentado!!

Mas vamos ao que interessa...

Numa silly season em que se discutem assuntos tão importantes como o facto discútivel do pão de forma ter ou não coração, ou até mesmo a não menos badalada questão acerca da localização de "manu chao"; eu trago entre maos algo que vai fazer abalar este blogue (não, não é a Simara, também não é a fafa de belém nem os Banda Cheiro de Amor) visto que não é nenhum destes personagens vocês há-dem estar a pensar "mas afinal quem é que este maricão vai trazer cá?? já sei! São os Santamaria"; para vosso desagrado, ou não, quem eu venho hoje abordar é o lord "Iran Costa"...sim, o mítico personagem do:

"é o bicho

é o bicho

vou te devorar

crocodilo eu sou"

Como imaginam ele é um dos responsáveis pela minha pancada, que cada vez mais se aproxima ao "eh pah, tens uma pancada como a de um sino"; uma infância a ouvir este hit tinha que rubricar as sequelas...

Mas a verdadeira razão pela qual estou a escrever sobre ele é avassaladora...

O Iran Costa diz SIM à violência doméstica... Ah pois isto é um é um exclusivo dos problemas com o alf que não tarda muito vai ser alvo de rajadas de jornalistas e bombardeamentos de tudo...sim, tudo.

Como ele própio afirma numa das suas letras "pancadas de amor não doem". Eu já imagino um escenário:

7 da tarde o tone chega a casa

7 e um quarto o tone não encontra as pantufas

7 e meia o tone constacta que a cerveja está quente

8 menos um quarto hora do Benfica, cortam a tv pirata ao tone

é nessa altura que o tone parte um daqueles vidros com um autocolante por cima a dizer "eskaxar em caso de p*ta que pariu" pega a cassete que está dentro, mete na aparelhagem da sala a fundo, pega num rolo de amassar massa e o resto deixo ao cabo da vossa imaginação...

E tudo isto porque um dia ao fazer zapping no rádio caí na estação 92.8FM

Resultados das modificações

2007-07-28T03:58:00.000-07:00

Constatei agora que desde que alterei "0 maricas comentaram este post" por "0 pessoas sexys comentaram este post" a percentagem de comentários subiu 1200% ah pois! Inclusive recebi um comentário com um insulto do tipo "homomaricógay rabeta" ah pois! Homossexual, maricas e gay tudo num nome. GENIAL! Para festejar estes 1200% vou almoçar fora! Pego no prato e vou para a rua...
Ah ainda para festejar comprei um galo de Barçelos daqueles que mudam de cor consoante tempo que vai estar. Liguei-o num instante por Wi-Fi à estação meteorológica do prof Bambô e está a funcionar a 99%... O 1% é da comida, coitado, não gosta de Nesquik....
O galo do tempo fugiu, diz que estava farto de comer arroz com Nesquik e sentia-se ameaçado cada vez que usavamos a garrafa de azeite "galo". Já arranjei substituto. Tudo bem este não sabe jogar futebol como o outro, mas não há problema

Comunicado do Nesquik

2007-07-27T14:05:00.000-07:00

Hoje pelas 16:32 entrou pelo meu mail um email (queriam que entra-se o quê? uma bola de queijo autografada pelo Pauleta?). Rapidamente se identificou como "Quiky o coelho do Nesquik" eu pensei logo "queres ver que o Abel se foi queixar ao Quiky?" Mas não... O coelho vinha em missão de paz... Segundo ele os directores de Marketing do Nesquik fizeram uma publicidade onde fazem referência a um site relacionado com a empresa como sendo "o site mais divertido da net", por isso ele veio-me pedir perdão visto que "o site mais divertido da net" é este mesmo.
Eu pedi-lhe para ele acabar com a publicação e ele prontamente se disponibilizou a fornecer nesquik para casa durante 1ano.
Quem gostou da ideia foi a minha mãe visto que a ceia foi "arroz com nesquik"
Ah, peço perdão pelo retrato, mas o coelho logo que viu que estava a cometer uma injustiça retirou todas as fotos dele da net para não passar vergonhas.
Segundo as minhas fontes apuraram este "quiky" é daqueles do pito doçe, ou do mini preço (ou até mesmo dos congelados). Quem Sabe?

radar de gente sexy e Estação Metereológia do prof. Bambô

2007-07-27T06:26:00.000-07:00

pois é...Mais uma jornada de trolha no blog...
Desta vez trago duas novidades espantosas, nomeadamente as do título.
radar de gente sexy
tem como principal objectivo descobrir onde está o Bin Laden... sim, eu sei que ele anda a ler este blog. até me mandou um mail... quando descobrir onde ele está aviso.
Estação Metereológia do prof. Bambô
Isto sim... Após longas conversações, tentativas de OPA's, subornos e coisas do género "ou me dás isso ou vou fazer queixa ao Marques Mendes", i did it! finalmente tenho a estação meteorológica do prof bambô... o principal utente dela sou eu, visto que passo o dia no quarto e não tenho paciência para levantar o "estore"...
Tinha à escolha entre esta azul ou uma preta, verde, vermelha, e amarela com um fundo com um boneco preto daqueles que está a enrolar um (geralmente vendidos nas festas). Escolhi a azul porque se não tinha que dar mais uns tostões ao Mendes.
"olha que levas, pá! neõ te ponhas fino neõ"

p.s. para verem a estação meteorológica necessitam o macromedia flash 7

under construction part 2

2007-07-26T17:48:00.000-07:00

Pois ainda continuo trabalhar cá o blog.
2 ultimas modificações
* em vez de : "Publicada por" temos agora "Estupidez escrita pelo"
* no lado direito, de baixo do "algures de baixo da cama" há agora o "body count".
Não é que eu queira saber quanta gente cá veio... É que o gajo que me recomendou isto disse que desde que ele pôs no blog dele que o numero aumentava sempre que alguem entrava... eu achei giro por isso...
p.s. não tirem o capacete

blog under construction

2007-07-26T14:47:00.000-07:00

bem, para os mais antigos neste blog, para aqueles que ainda havia aquela frase "0 maricas comentaram este post" há grandes novidades! Essa frase foi substituída por "0 pessoas sexys comentaram este post".
lado bom
*Talvez agora obtenha alguns comentários
*Este blog não vai mais servir de meio de afirmação para paneleiros
lado mau
--Sem tópicos
Como o titulo diz este blog ainda está em construção, o que significa que, se o dono voltar ao seu perfeito estado de consciência este blog acaba (pouco provavel).
p.s. Usem capacete, pode-vos cair um tijolo na cabeça

Momento Sério

2007-07-26T13:55:00.000-07:00

Após todas as gargalhadas e todos os comentários do tipo: "dah-se este gajo é mesmo estúpido" ou ainda "eh pah, ele quase de certeza que teve uma infância difícil..." ou ainda o que me custa mais a engolir "Este gajo de certeza que não tem a TVI no 4 e a SIC no 3" (este último vai merecer mais atenção daqui a algum tempo). Chegou o momento de tornar este blog uma coisa tipo mais séria.
então aqui vai:
descubram as diferenças

Mais tarde publicarei as soluções

O primeiro post

2007-07-25T17:40:00.001-07:00

Bem, dada toda a minha capacidade de domar coisas incríveis como: canetas, lapiseiras e as não menos difíceis canetas de feltro, vou tentar neste "poste" não assustar a gente, de modo a não virem cá mais... Mesmo que ameaçadas por U.F.O. s
Pronto... Acho que já falei de mais...
p.s. o consumo excessivo deste "humor" pode resultar em situações como a da imagem...